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这个故事名叫《以wifi之名谈恋爱》,或者《我每天改n次wifi名》。温馨治愈系日常向清水小甜饼。
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part1 通过wi-fi相爱相杀的开始
【壹】
袁小络是一个作家。好吧,他自封的作家。
他是一个患有“社交恐惧”、每天把自己摁在键盘前敲敲打打、躲在各种轰轰烈烈的脑洞里自嗨的男人。
不对,是小伙。袁小络坚信,任何仍在长青春痘的男士,都应当被称之为小伙。
在袁小伙的脑洞世界里,他可以用一把雷霆战锤,劈死身穿钢铁侠战衣的小猪佩奇。
不过在现实世界里,他只能手握一根小牙签,插起肯塔基州乡村炸鸡,送进嘴里。
死宅注定热爱kfc。
*
这天,又到了饥肠辘辘的中午十二点。可袁小络家的wi-fi坏了,他还没顾得上点外卖。
大概是工作太久没休息,调制解调器在炎热的夏天里,发出了罢工的抗议。
袁小络气冲冲拔了电源插,一指装死中的“猫”:“快点!给你五分钟!”
他就这样坐在地上敲了半天的砖,终于在4分55秒的时候忍无可忍地一按插头:“给我起来发光发热,接着干!”
谁知道“猫”彻底翻脸不认人,一切设置清空重启。
“呼——”袁小络心累地吹一口气,回到桌前,手肘撑着头,鼠标一点,弹开了设置对话框。
请输入您想要设定的wi-fi名称,不超过二十个字符。
袁小络掰着手指头:“‘想、吃、全、家、桶、谁、给、我、送’……”
九个字,十八个英文字符,再加一个问号,完美。密码就是:饿饿饿饿饿饿饿饿,八个e。
袁小络写下这些时,当然没想过会有哪个闲人这么好心。他纯粹是心有所思、键有所入,胡敲乱打的而已。
设置好wi-fi,必然要再重启,搜索一下自家的信号,是回归网络世界的必经通道。
然而,一个没事找事、找死找抽、皮痒欠揍的wi-fi名,突然在一众信号源中脱颖而出,像榴莲刺一样扎进袁小络眼里:“赌一个鸡腿楼上是肥宅”。
尼玛!你才是肥宅呢!你全家都是肥宅!只有一百三十多斤的袁小络,像窦娥一样含冤,怒砸三下
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